Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

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Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

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Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

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Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

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Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

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Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

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Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

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Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

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Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

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Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

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Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.