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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Macht Lärm auf Pinterest:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

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Lustige letzte Mail Sprüche

Neue lustige letzte Mail Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beschrieben, Bürosprache, Humor, Kommunikation, Lesen, letzte Mail, Mail, Sarkasmus, verdammt, Verständnis

Alle lustigen letzte Mail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

15 Leute checken gerade 👀

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

10 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

13 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

15 Leute checken gerade 👀

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jetzt live auf Discord:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.