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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Gerade gelandet bei X:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gesichtet auf Messenger:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

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Lustige bessere Leute Sprüche

Neue lustige bessere Leute Sprüche 👇

  • Lustige bessere Leute Sprüche - Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

    Kommentar:
    "Manche von uns sind eben wahre Meister in diesem Bereich. 🤷‍♂️😂"

Mehr lustige bessere Leute Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heute wegen gestern geschlossen.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Gerade geteilt über WeChat:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Gesichtet auf YouTube:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Trendet auf Messenger:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gesehen bei Facebook:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

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