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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Trendet auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Geht gerade viral auf X:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Trendet auf WeChat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Humorvoller Spruch über die Lust, am nächsten Tag noch mehr Chaos zu verursachen.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 😂💪🏼 Morgen wird's noch chaotischer! 🤪🔥"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

24 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

11 Leute checken gerade 👀

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

24 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

18 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

19 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Trendet auf Slack:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Gesehen bei Slack:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Gesehen bei Facebook:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Gesehen bei Facebook:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

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