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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Gerade geteilt über Telegram:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Gerade geteilt über Twitch:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Gesehen bei Twitch:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Gesichtet auf Facebook:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Gerade geteilt über Snapchat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Witziger Spruch über ein paralleles Universum mit teurer deutscher Schokolade in Dubai.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie dort sogar Schokolade mit Autobahn-Aroma! 🍫🚗✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

8 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

13 Leute checken gerade 👀

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

21 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

14 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

12 Leute checken gerade 👀

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Gerade gelandet bei Threads:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Trendet auf Reddit:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Frisch gepostet auf Slack:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Geht gerade viral auf Reddit:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Macht Lärm auf Messenger:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jetzt live auf Facebook:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Beliebt auf YouTube:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

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