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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Gesehen bei X:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Gerade geteilt über X:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Gerade geteilt über Reddit:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Humorvoller Spruch über das Leben mit Excel-Formel, lustig und frech.
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Kommentar:
"Die beste Excel-Formel, um jeden Tag zu überstehen: =WENN(FEHLER; KAFFEE) ☕😄"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

23 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

18 Leute checken gerade 👀

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

6 Leute checken gerade 👀

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

11 Leute checken gerade 👀

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jetzt live auf LinkedIn:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Beliebt auf Twitch:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Gesehen bei Instagram:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

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