Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

438

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Trendet auf Threads:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Macht Lärm auf Telegram:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gesehen bei Snapchat:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Gesehen bei Telegram:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Text über die Ironie bei Arbeitsplatzdebatten und KI.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht wollen die Chefs einfach nur sicherstellen, dass die Maschine keinen Kaffeepausen braucht! 🤖☕️😄"

Arbeitsmarkt, Arbeitsplätze, durch, Einwanderer, erklären, Gesellschaft, gut, Humor, jemand, kann, KI, mir, schlecht, Technologie, Uns, Vorurteile, warum, wegnehmen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aronal, Elmex, Feiern, kommt, morgens, Problem, Zahnpasta
vor 4 Monaten

Abend, Abends, ändern, Dinge, früh, Gedanken, Humor, können, machen, Morgen, nicht, Rest, sehen, So, Sorgen, unnötige Gedanken, weiter
vor 4 Monaten

Alkohol, euch, hier, Humor, keine, Lösung, natürlich, Scheiße, Spaß, Trinken
vor 4 Monaten

Blödsinn, Duldung, Humor, Ironie, jeder, mag, mögen, nicht
vor 4 Monaten

aufhören, Geld, Genuss, Humor, Inflation, kaufen, Lebensfreude, mich, nie, Nutella, Spaß, zu
vor 4 Monaten

akzeptiert, beenden, egal, Gesellschaft, gesellschaftlich, Gespräch, manchmal, mir, sagen, wäre, weglaufen, Wunsch, wünschen, Würde, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

8 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

25 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

6 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

816

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Gesehen bei Twitch:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Beliebt auf Snapchat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jetzt live auf WeChat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨