Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.786

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Geht gerade viral auf Threads:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Beliebt auf LinkedIn:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Gesehen bei Facebook:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Start » Lustige Bestraften Sprüche

Lustige bestraften Sprüche

Neue lustige bestraften Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bestraften, Dinos, Gott, Humor, Menschheit, Sintflut, Strafe

Alle lustigen bestraften Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

5 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

21 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

23 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

24 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.499

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Geht gerade viral auf Threads:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Gesichtet auf Reddit:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?