Lustige Sintflut Sprüche

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

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Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

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Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

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Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

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Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

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Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

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Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

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Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

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Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

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Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

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Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.