Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

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Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

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„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

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Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

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An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

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Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

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Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

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Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

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Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

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Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

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Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.