Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

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Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

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Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

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Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

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„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

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Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

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Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

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Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

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Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

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Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

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Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.