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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Trendet auf YouTube:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Trendet auf Slack:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Gesehen bei WhatsApp:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Gerade geteilt über Threads:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Witziger Spruch über die Entwicklung von Q-Tips mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie sich einfach zu sehr gestapelt! 🤔😂 #QTipMystery"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

8 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

21 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

10 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

19 Leute checken gerade 👀

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

23 Leute checken gerade 👀

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

25 Leute checken gerade 👀

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.649

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Gesichtet auf Discord:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Trendet auf Slack:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Gesehen bei Snapchat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

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