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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

3.455

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Gerade geteilt über Slack:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Geht gerade viral auf Threads:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gerade geteilt über TikTok:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jetzt live auf YouTube:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

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22 Lustige BH Sprüche

Mehr lustige BH Sprüche 👇

  • Lustige BH Sprüche - Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

    Kommentar:
    "Das ist der Moment, wenn die Freiheit fliegt! 🕊️😂 #BHausTagaus"

  • Lustige BH Sprüche - Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

    Kommentar:
    "Herzlichen Glückwunsch, BH! Endlich wird deine Leistung angemessen gewürdigt! 🏆🎭 #OscarsReady"

Mehr lustige BH Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Gesehen bei Threads:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Geht gerade viral auf X:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

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