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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich ernähre mich ßbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesßnder.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

MĂśpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du FrĂźhstĂźck im Bett mĂśchtest, dann schlaf in der KĂźche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss mir Ăźberlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast den schÜnsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Putze mir die Nase. Die ZimmertĂźr des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Gesehen bei WeChat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dĂźmmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Macht Lärm auf Reddit:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frßhling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Gesehen bei WeChat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Gesehen bei Pinterest:

Warum nur ein Teil der LĂśsung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell fßr beendet erklärt.

Humorvoller Spruch Ăźber das Ende des Tages nach BH-Ausziehen.
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Kommentar:
"Das ist der Moment, wenn die Freiheit fliegt! 🕊️😂 #BHausTagaus"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich Ăźberhaupt daran denke, mich zu verlieben.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Urinprobe Glitzer beizufĂźgen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schĂśner. Stattdessen werden Sie dafĂźr von Ihrem Arzt angeschrien.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind fĂźr Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen wĂźrde.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhĂśren, darĂźber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie wĂźrden sich um das letzte Oreo streiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fĂźhle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

9 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren wßrde.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

5 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

17 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

19 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

25 Leute checken gerade 👀

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.851

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Dßnne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie mßssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich will keine KI, die BĂźcher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich werde aufhĂśren, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Beliebt auf Discord:

Mein Frßhstßcksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich mßde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sag mal, bist du ein EichhĂśrnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

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