Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

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Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

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Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

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Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

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Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

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Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

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Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

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Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

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Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

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Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

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Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?