Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.898

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Gesehen bei Messenger:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Gesehen bei Discord:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jetzt live auf Messenger:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Gesichtet auf WeChat:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Humorvoller Spruch über Koriander, das beliebte oder umstrittene Kraut, mit witzigem Vergleich.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Koriander – entweder du rockst die Party oder du musst den Notausgang suchen! 🌿🎤 #TeamKoriander #TeamHeleneFischer

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

12 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

24 Leute checken gerade 👀

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

20 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

22 Leute checken gerade 👀

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

6 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

7 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jetzt live auf Telegram:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Gerade geteilt über X:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Trendet auf Slack:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Frisch gepostet auf Discord:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jetzt live auf Discord:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jetzt live auf Instagram:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

© 2026

Zurück auf Los! ↑