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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

680

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Gerade gelandet bei Discord:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Gesehen bei TikTok:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Macht Lärm auf Reddit:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Gesichtet auf Slack:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Gesichtet auf Instagram:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

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Lustige Blickfang Sprüche

Neue lustige Blickfang Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ablenkung, Banane, Blickfang, Brüste, Humor, Männer, nicht, Starren, willst

Alle lustigen Blickfang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist, was du löschst.

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

22 Leute checken gerade 👀

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

16 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

6 Leute checken gerade 👀

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

14 Leute checken gerade 👀

Therapie? Ich habe Spotify.

22 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

24 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

15 Leute checken gerade 👀

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

6 Leute checken gerade 👀

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Macht Lärm auf TikTok:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.