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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.672

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Trendet auf Telegram:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Gesichtet auf Snapchat:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Start » Lustige Blickfang Sprüche

Lustige Blickfang Sprüche

Neue lustige Blickfang Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ablenkung, Banane, Blickfang, Brüste, Humor, Männer, nicht, Starren, willst

Alle lustigen Blickfang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

15 Leute checken gerade 👀

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

24 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.950

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Macht Lärm auf Threads:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Trendet auf Slack:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Trendet auf TikTok:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Trendet auf Discord:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.