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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.309

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Kürzlich geteilt auf X:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Trendet auf Pinterest:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Macht Lärm auf Telegram:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Start » Lustige Willst Sprüche

87 Lustige willst Sprüche

Lustige willst Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob du gerade nach dem perfekten Satz suchst, um deinen Willen durchzusetzen oder einfach nur gute Laune verbreiten willst – hier gibt’s humorvolle Ideen, die dich und deine Freunde zum Lachen bringen! Bereit für eine Portion Spaß mit cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen? Let’s go, denn manchmal sagt ein lustiger Satz mehr als tausend Worte 😉🔥

Neue lustige willst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Aura, deine, haben, Humor, Mode, Persönlichkeit, Quietschen, Schuhe, So, viel, vorbei, willst
vor 4 Monaten

aussehe, befriedigend, bin, bist, fertig, Fotos, gerade, Humor, mich, Mikrowellengericht, Minuten, nicht, Selbstironie, So, verzweifelt, wieder, willst
vor 4 Monaten

an, beten, Einladung, falscher Gott, Gott, Hey, Humor, Ironie, mitkommen, später, willst
vor 4 Monaten

Einladung, Essen, Gemälde, herumliegen, Humor, Nackt, Renaissance, Trauben, vorbeikommen, willst
vor 4 Monaten

Dich, Essen, glücklich, Humor, Lieferung, Macht, Menschen, Pizzabote, plötzlich, So, Überraschung, willst, wohin
vor 4 Monaten

Beziehung, Humor, Ironie, Kommunikation, Lügen, Männer, mehr, noch, okay, So, Wahrheit, willst, Wissen
vor 4 Monaten

Anzug, deine, Dresscode, Gleich, mir, moderieren, noch, Outfit, reden, Sportstudio, was, weiße Sneakers, willst
vor 4 Monaten

bleibe, Folge, folgen, haben, Humor, Leichenwagen, willst
vor 4 Monaten

Alltag, bestellt, Bestellung, erreicht, gefragt, gerade, Gespräch, Humor, leeren, merkt, mir, nicht, okay, peinlich, Pizza, Raum, Sachen, Selbstgespräch, Telefon, Tiefpunkt, Typ, was, willst, zwei
vor 4 Monaten

Beziehungen, Dich, eigentlich, Enttäuschung, erinnern, Erinnerung, lassen, Leben, manche, Menschen, niemanden, treten, Vertrauen, warum, willst, zu

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Alle lustigen willst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

13 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

5 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

9 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Gerade geteilt über Threads:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Gerade geteilt über Threads:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Geht gerade viral auf Threads:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Gesehen bei WeChat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Trendet auf Telegram:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

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