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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.497

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Trendet auf Discord:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Macht Lärm auf Reddit:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Trendet auf Reddit:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Gesichtet auf YouTube:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Gerade gelandet bei Telegram:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Start » Lustige Starren Sprüche

23 Lustige Starren Sprüche

Lustige Starren Sprüche 👀😂 – wer kennt es nicht, dieses unbequeme Gefühl, wenn jemand dich einfach anstarrt? Statt peinlich berührt zu sein, kannst du mit cleveren Sprüchen zurückstarren und für Lacher sorgen. Perfekt, um den nächsten Blickduell-Moment spielerisch zu meistern und vielleicht sogar neue Freunde zu gewinnen. Also, Augen auf und Sprüche parat – der Staren-Contest beginnt! 🎯😜

Neue lustige Starren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Falle, Frau, gefragt, gerade, Gespräch, Glaube, Humor, jetzt, Mansplaining, mich, Missverständnis, Schweigen, schweigend, seit, Starren, Stunde, Uns, was
vor 3 Monaten

alle, Aufmerksamkeit, Dekolleté, euch, Fußball, Hasse, Humor, interessiert, Jahres, Jahreszeit, mehr, niemand, noch, Starren, will, Zeit
vor 3 Monaten

dabei, Entspannung, Kaffee, Leere, Meditation, Schneidersitz, Starren, Trinken, Yoga
vor 3 Monaten

an, aufhören, Aufmerksamkeit, immer, Leute, reden, Starren, starten, Stoppuhr, wieder, wollen, Zeitmanagement, zu
vor 3 Monaten

Abend, anderen, Finger, Hallo, Kopf, nehmen, nicht, Raum, Seite, Starren, vielleicht, zerquetschen
vor 3 Monaten

Augen, gefährlich, Handy, lieber, Sonnenfinsternis, Starren, Tag, zu
vor 3 Monaten

ausgesetzt, Dummes, einmal, etwas, Gehirn, gelesen, haben, herrlich, ins Leere starren, Leere, Lesen, müssen, sich, So, Starren, versöhnen, Weile
vor 3 Monaten

Arbeit, Entspannung, Fenster, Gehen, Humor, Katze, können, müssen, nicht, Regen, sollte, Starren, Tag
vor 3 Monaten

an, anderer, Blickkontakt, Eifersucht, ein, Frau, gerne, Hilfe, hinterherschauen, Humor, Mann, mich, mir, starre, Starren
vor 3 Monaten

an, Bäckerei, Essen, geglaubt, glauben, Hypnose, Kuchenvitrine, lang, nie, rotierend, Starren, Stunden

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Alle lustigen Starren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

10 Leute checken gerade 👀

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

22 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.402

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Beliebt auf YouTube:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Gesehen bei Twitch:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Soeben entdeckt auf X:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

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