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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Gesehen bei Snapchat:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jetzt live auf Twitch:

Uno, Dos, Stress.

Gerade geteilt über Instagram:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Beliebt auf YouTube:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Start » Lustige Starren Sprüche

23 Lustige Starren Sprüche

Lustige Starren Sprüche 👀😂 – wer kennt es nicht, dieses unbequeme Gefühl, wenn jemand dich einfach anstarrt? Statt peinlich berührt zu sein, kannst du mit cleveren Sprüchen zurückstarren und für Lacher sorgen. Perfekt, um den nächsten Blickduell-Moment spielerisch zu meistern und vielleicht sogar neue Freunde zu gewinnen. Also, Augen auf und Sprüche parat – der Staren-Contest beginnt! 🎯😜

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

21 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

19 Leute checken gerade 👀

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

8 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

23 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

11 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

6 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Trendet auf Threads:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Gesehen bei WeChat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Geht gerade viral auf Discord:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

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