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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jetzt live auf YouTube:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Beliebt auf X:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Soeben entdeckt auf X:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Macht Lärm auf TikTok:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Witziger Spruch über Kaffee, der für humorvolle Verwirrung sorgt.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du mal eine Pause machen und dem linken Auge eine Chance geben, zu riechen! 🤪☕👀"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

18 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

15 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

7 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Gesichtet auf Facebook:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Gerade geteilt über Threads:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

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