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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Gerade geteilt über Twitch:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Gesehen bei WhatsApp:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Start » Lustige Bodenfrost Sprüche

Lustige Bodenfrost Sprüche

Neue lustige Bodenfrost Sprüche 👇

  • Lustige Bodenfrost Sprüche - Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

    Kommentar:
    🤣 "Wenn der Dackel zum Frostschutz wird! ❄️🐶 #SchwereLasten"

[show_if_paginated] Mehr lustige Bodenfrost Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Bodenfrost Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Gerade gelandet bei WeChat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Gesehen bei Slack:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

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