Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

812

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Gesehen bei Telegram:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Gesichtet auf Twitch:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Gesehen bei Messenger:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Macht Lärm auf Reddit:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Start » Lustige Bodenfrost Sprüche

Lustige Bodenfrost Sprüche

Neue lustige Bodenfrost Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bodenfrost, Dackel, Gehwegplatte, Haustiere, Humor, noch, spricht, Wetter, Wortspiel

Alle lustigen Bodenfrost Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

25 Leute checken gerade 👀

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

8 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

11 Leute checken gerade 👀

Herrlich. Immer noch Wochenende.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Macht Lärm auf X:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.