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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.556

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Gerade geteilt über Slack:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Beliebt auf WeChat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gesichtet auf Discord:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Beliebt auf Slack:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Gesehen bei Messenger:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Start » Lustige Dackel Sprüche

Lustige Dackel Sprüche

Lustige Dackel Sprüche bringen garantiert jede Menge Schwanzwedel-Action in deinen Alltag! 🐾😄 Diese kurzen Zaubersätze sind so charmant schräg wie unsere kleinen, langbeinigen Freunde selbst. Egal ob Couchpotato oder Superheld auf vier Pfoten – hier kommt der Humor, der genauso tief schnüffelt wie ein Dackel durch den Park! 🦴🎉 Lass dich anstecken von der guten Laune in jedem Wort!

Neue lustige Dackel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dackel, gegen, Hunde, Möpse, Rakete, sehen, Tierhumor, Vergleich, Wand, Witz
vor 3 Monaten

Bodenfrost, Dackel, Gehwegplatte, Haustiere, Humor, noch, spricht, Wetter, Wortspiel

Alle lustigen Dackel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

21 Leute checken gerade 👀

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

11 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

6 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

20 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

20 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Frisch gepostet auf X:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Gerade geteilt über Twitch:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Gesehen bei Pinterest:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Beliebt auf Snapchat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Gesehen bei Instagram:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Gesehen bei Discord:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Frisch gepostet auf Messenger:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Gesichtet auf Instagram:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

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