Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

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Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

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Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

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Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

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Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

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Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

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Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

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Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

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Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

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An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

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Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?