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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Gerade gelandet bei Reddit:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Macht Lärm auf Threads:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Gesichtet auf WhatsApp:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Geht gerade viral auf WeChat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jetzt live auf WeChat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

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Lustige bodybuilder Sprüche

Neue lustige bodybuilder Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bodybuilder, Fitness, Humor, Kraft, Schwangere, Schwangerschaft, Witz

Alle lustigen bodybuilder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

11 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

23 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

12 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

11 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

17 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

15 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jetzt live auf Telegram:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Trendet auf Threads:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.