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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Gerade geteilt über Slack:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Beliebt auf LinkedIn:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Gerade geteilt über Snapchat:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Trendet auf Telegram:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Humorvoller Text über die Fähigkeit, morgendliche Meetings im Schlaf zu verpassen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meetings am frühen Morgen verpassen ist meine Superkraft! 💤⏰ #ChampionImSchlaf"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

19 Leute checken gerade 👀

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

13 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

13 Leute checken gerade 👀

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

6 Leute checken gerade 👀

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Gesehen bei Snapchat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Gerade geteilt über Telegram:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Gerade geteilt über YouTube:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Gesehen bei Reddit:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Frisch gepostet auf Discord:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

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