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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde kĂśnnen nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen KrĂźmel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Restaurant-Tester Shows immer so: „FĂźhren Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, es gibt nichts Wßrdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstĂśbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem StĂźck Holz bergab rutschen, auf zwei StĂźcken Holz bergab rutschen, in einem StĂźck Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurßck sein wird?

Trendet auf Discord:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und ßber Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geburtstage sind gut fßr die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die Üfter Geburtstag haben, länger leben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jetzt live auf Telegram:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und StÜrungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Witziger Spruch ßber Freundschaft und gegenseitige Ratschläge, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Super Mario rßckwärts spielen wßrde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie wollen fßr den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

10 Leute checken gerade 👀

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

6 Leute checken gerade 👀

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

16 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

13 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

13 Leute checken gerade 👀

Sie kĂśnnen mich per Schmetterling erreichen.

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich einen Witz Ăźbers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprechen Sie, wenn Sie wĂźtend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wßnschte, wir hätten uns schon frßher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor Ăźberstanden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen mßssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bier in den Kßhlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Trendet auf Messenger:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Trendet auf Messenger:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Leute, die Sie kennen kĂśnnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken wĂźrde.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das SchĂśne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so mĂźde sein“.

Gesehen bei Slack:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stĂśrt, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Geht gerade viral auf Threads:

HĂśr auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

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