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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrĂźckten Organe werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den KĂśpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe mich bei meiner Mutter Ăźber das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Macht Lärm auf Threads:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Beliebt auf Threads:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Beliebt auf TikTok:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Witziger Spruch ßber Freundschaft und gegenseitige Ratschläge, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist vÜllig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dates sind fĂźr mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂźnschte, jemand wĂźrde sich Ăźber mich freuen wie ein Hahn Ăźber den Sonnenaufgang.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vÜgelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oh, diese LĂźcke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen HĂślle war.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

21 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

16 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wĂźnsche ich mir einen besseren Durchblick.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

7 Leute checken gerade 👀

Frßher hätte ich mich aufgegeben fßr dich, heute wßrde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

24 Leute checken gerade 👀

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurĂźckzudrehen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

19 Leute checken gerade 👀

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glßck kaufen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es fßr jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein DÜner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Blicke tÜten kÜnnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Food-Blogger kÜnnten ein Rezept fßr Eiswßrfel verÜffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich bin dankbar dafĂźr, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bĂśsartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim FrĂźhstĂźcksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Beliebt auf Messenger:

Die olympischen Schwimmrunden wßrden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden wßrden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen fĂźr die Lotterie heute Abend.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Trendet auf WhatsApp:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen wßrden?

Gesehen bei X:

Kinder kĂśnnen nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste StĂźck Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

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