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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berĂźhrt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen RĂźckenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen wĂźrde, wĂźrden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getĂśtet“.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

In Gangsterfilmen gibt es fĂźr jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

FrĂźher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen kÜnnen, dann sind es Milliardäre.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Trendet auf Pinterest:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer fĂźr Langzeitarbeitslose gesessen.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Witziger Spruch ßber Freundschaft und gegenseitige Ratschläge, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie Ăźberhaupt das Datum genannt haben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie kÜnnen sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mĂśchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten GĂźrtel zu einem Kleid wird.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Kßche zu stellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

24 Leute checken gerade 👀

Kann ich all die Nickerchen zurĂźckbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich kĂśnnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

13 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute Ăźberleben. Kommt, wir freuen uns darĂźber.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehĂśren, gehĂśren Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

21 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dĂźrfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fĂźrs Arbeiten gemacht, ich bin dafĂźr gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

18 Leute checken gerade 👀

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drĂźber!

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der menschliche KĂśrper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit GefĂźhlen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute wĂźrden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frßhaufsteher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drßckt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke darĂźber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stĂśhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Gesehen bei X:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal GlĂźck.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Soeben entdeckt auf X:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, Ăźberragend.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz HitzegefĂźhl ab.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

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