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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund wĂźrde sie niemals mit einem Gruppenchat Ăźberraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fßr ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Fßr einen Mittelfinger nur drei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelÜst.

Gesehen bei Reddit:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente wĂźrde mir schon reichen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wasserbetten sind fĂźr Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hßbsche Dame.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst fĂźr ihr MĂźsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

SoirĂŠe, dass ich franzĂśsische WĂśrter immer falsch verwende.

Macht Lärm auf Slack:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Witziger Spruch ßber Freundschaft und gegenseitige Ratschläge, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor einer Stunde und einer halben TĂźte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu tĂśten. Heute war nicht dieser Tag.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich fĂźr das Wetter?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

20 Leute checken gerade 👀

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frßhlingsanfang.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

16 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

8 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als kĂśnne er meine Gedanken lesen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein FĂźnfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „FrĂźhstĂźck“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hĂśren die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Du lßgst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund fßr meinen Herzinfarkt sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den KÜrper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Macht Lärm auf YouTube:

Kaffee ist Ăźberlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flĂźsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Du bist kein Arschloch. ArschlĂścher sind Ăźberlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

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