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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.092

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Trendet auf WeChat:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Geht gerade viral auf X:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Geht gerade viral auf Instagram:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Trendet auf Instagram:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade gelandet bei Discord:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Start » Lustige Schwangere Sprüche

Lustige Schwangere Sprüche

Lustige Schwangere Sprüche bringen den Babybauch zum Lachen und vertreiben Heißhungerattacken mit Humor 🍕😂 Ob Kugel-Königin oder Mini-Mensch im Anmarsch – hier gibt’s witzige Worte, die jede werdende Mama zum Schmunzeln bringen 🤰✨ Bereit für eine Portion gute Laune und Baby-Bingo der besonderen Art?

Neue lustige Schwangere Sprüche 👇

Alle lustigen Schwangere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

13 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

19 Leute checken gerade 👀

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

9 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

17 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Trendet auf Twitch:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Gerade geteilt über Threads:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

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