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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Trendet auf LinkedIn:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Trendet auf Threads:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Witziger Spruch über Selbstironie und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal ist es eben besser, auf dem Teppich zu bleiben – vor allem, wenn man Rotwein verschüttet hat! 🍷😄 #Bodenständig"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

16 Leute checken gerade 👀

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

25 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

21 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

21 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

18 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Gesehen bei Instagram:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Beliebt auf Discord:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Gesehen bei Discord:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

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