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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jetzt live auf Snapchat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

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Lustige Böswilligkeit Sprüche

Neue lustige Böswilligkeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Böswilligkeit, Doofheit, Humor, immer, keine, Omma, Weisheit, Wo

Alle lustigen Böswilligkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

15 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

8 Leute checken gerade 👀

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

6 Leute checken gerade 👀

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

22 Leute checken gerade 👀

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

16 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

19 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Trendet auf YouTube:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Gesichtet auf WeChat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Frisch gepostet auf TikTok:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Beliebt auf Snapchat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.