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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darĂźber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein KÜrper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total ßberfordert. Ich wßsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jetzt live auf Threads:

Frßher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Trendet auf Messenger:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspßler selbst ausgeräumt hat.

Macht Lärm auf Facebook:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Macht Lärm auf WeChat:

Sex ist fßr manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rßckzug.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz hĂśher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gesichtet auf Reddit:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Mädels bĂśse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jetzt live auf Telegram:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „TĂśdlich ab“

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Witziger Spruch ßber Selbstßberschätzung, freche Stimmung und humorvolle Ironie.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben die Fakten klarstellen, damit alle anderen auch endlich einsehen, dass ich Recht habe! 💁‍♂️💡😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher wĂźrde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stĂśrt mich das Wachsein.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern frĂźher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik fĂźr Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im BĂźro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

11 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es gĂźnstiger fĂźr alle, wenn sie zu Hause bleiben.

21 Leute checken gerade 👀

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrĂźckt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein RĂźcken wird morgen 73.

23 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

19 Leute checken gerade 👀

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel TaschentĂźcher nehmen dĂźrfen wie er braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĂźr meine Brille, aber fĂźr Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kÜnnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich ßberhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer sich die 30-minĂźtige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minĂźtige Tracht PrĂźgel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Beweis dafßr, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefĂźllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mĂśchte eine RĂźckerstattung fĂźr diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Was fßr ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch Ăźbertroffen.

Macht Lärm auf Instagram:

Dating Ăźber 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĂźchtig nach mir?!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Geld macht nicht glĂźcklich. Aber man kĂśnnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen GlĂźckwunsch zum Geburtstag an mich.

Gesehen bei Messenger:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das FrĂźhstĂźck ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Macht Lärm auf X:

Nichts schmeckt so gut, wie sich DĂźnnsein anfĂźhlt.

Gerade gelandet bei Slack:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jetzt live auf TikTok:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

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