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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.357

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Geht gerade viral auf YouTube:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Gesichtet auf X:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Livin‘ la vida Vodka!

Trendet auf Facebook:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Trendet auf Pinterest:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Start » Lustige Omma Sprüche

Lustige Omma Sprüche

Lustige Omma Sprüche bringen den Spaß direkt aus Omas Schatzkiste zu dir! 🎉 Ob freche Kommentare oder charmante Weisheiten – diese Sprüche sind so herrlich unverwechselbar wie der Duft von frisch gebackenen Plätzchen 🍪. Also schnapp dir eine Tasse Tee ☕ und lass dich von der coolsten Generation mit Humor verzaubern!

Neue lustige Omma Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Böswilligkeit, Doofheit, Humor, immer, keine, Omma, Weisheit, Wo
vor 4 Monaten

Humor, immer, nett, nichts, Nichtschwimmer, Omma, Rand, sagen, Weisheit, zu
vor 4 Monaten

Familienwitz, Fetal, Griechin, Humor, Omma

Alle lustigen Omma Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

19 Leute checken gerade 👀

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

16 Leute checken gerade 👀

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

15 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

25 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

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14. März, 2026

534

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jetzt live auf Instagram:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Gerade geteilt über Threads:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Gesehen bei Twitch:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Macht Lärm auf Facebook:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

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