„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

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Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

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Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

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Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

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Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

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Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

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Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

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Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

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Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

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Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

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Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

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Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.