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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Trendet auf X:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Trendet auf Threads:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Witziger Spruch über Glücksspiele und Betrug, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Klar, ich bin bereit für einen Bankirrtum in meinem Sinne! 🎲💰😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

23 Leute checken gerade 👀

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

15 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

25 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Beliebt auf Twitch:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Gerade geteilt über Instagram:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Macht Lärm auf Telegram:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

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