Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.327

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Gesehen bei Messenger:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Gerade geteilt über X:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Gerade geteilt über Facebook:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Start » Lustige Boss-levels Sprüche

Lustige Boss-Levels Sprüche

Neue lustige Boss-Levels Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Boss-Levels, Essen, Familie, Feiertagsessen, Festtage, schlechteste Beute

Alle lustigen Boss-Levels Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

12 Leute checken gerade 👀

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

22 Leute checken gerade 👀

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

7 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

22 Leute checken gerade 👀

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

20 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.346

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Trendet auf TikTok:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Gesichtet auf Discord:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Trendet auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.