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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Trendet auf Discord:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Trendet auf TikTok:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Trendet auf Instagram:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Frecher, humorvoller Spruch über Energiepolitik mit ironischem Vergleich.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht, nicht dass der Nachbar auch noch die Toilette blockiert! 💩🇩🇪🇫🇷 #Energiewende"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

11 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

21 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

10 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

12 Leute checken gerade 👀

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Trendet auf X:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Gesehen bei Telegram:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Gesichtet auf Reddit:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Trendet auf Pinterest:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gerade geteilt über Messenger:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Trendet auf Discord:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

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