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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

728

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Beliebt auf Slack:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Start » Lustige Festtage Sprüche

Lustige Festtage Sprüche

Lustige Festtage Sprüche bringen mehr Glanz in die kalte Jahreszeit ❄️😂 Ob Tannenbaum-Tick oder Plätzchen-Panne – hier wird gelacht, bis die Lichterkette flackert 🎄✨ Perfekt, um die Festtagslaune aufzuheitern und selbst den Grinch zum Schmunzeln zu bringen!

Neue lustige Festtage Sprüche 👇

Alle lustigen Festtage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

21 Leute checken gerade 👀

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

5 Leute checken gerade 👀

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

21 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

9 Leute checken gerade 👀

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

25 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

10 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Gesehen bei WeChat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jetzt live auf Reddit:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

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