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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

612

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Frisch gepostet auf Slack:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Gesehen bei Slack:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Witziger Spruch über Eltern, die Kinderfotos als Profilbilder nutzen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤣📸 "Vielleicht wollen die Eltern sicherstellen, dass sie immer auf dem neuesten Stand sind, wenn es um Spielplatz-Termine und Windelwechsel geht! 🍼😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

8 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

9 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

14 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

7 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

22 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

11 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

15 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

845

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Gerade geteilt über TikTok:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Beliebt auf WeChat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Gesehen bei Snapchat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

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