Lustige Feiertagsessen Sprüche

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

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Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

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Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

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Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

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Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

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Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

10 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

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Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

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Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

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Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

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Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.