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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.900

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Beliebt auf Discord:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Trendet auf WhatsApp:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Trendet auf Pinterest:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Start » Lustige Familie Sprüche

260 Lustige Familie Sprüche

Lustige Familie Sprüche sind der perfekte Weg, um den Alltag mit einem Schuss Humor zu würzen und das Familienleben aufzulockern. 😄🏡 Sie bringen ein Lächeln auf die Lippen und zeigen, wie viel Spaß es macht, gemeinsam zu lachen, auch wenn es manchmal chaotisch zugeht. Ob bei Familientreffen oder im täglichen Miteinander, diese Sprüche helfen dabei, die besten Momente des Familienlebens festzuhalten und zu feiern. 😂🎉

Neue lustige Familie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Dich, ein, Erfolg, Familie, Generation, Haus, Jahre, Opfer, Rap, Sohn, später, Spitze, Straße, Verschuldung, viele
vor 4 Monaten

Altenheim, Angst, Besuch, besuchen, Bingo, Familie, Grund, Humor, keine, Kinder, konzentrieren, mich, sorry, warum, will
vor 4 Monaten

bist, da, Dessert, ein, Essen, Familie, geht, Humor, noch, Omas, Reife, reife Omas, rein, satt, Umgebung, vielleicht, wirklich, Wissen, wollen
vor 4 Monaten

Austausch, Bruder, Euro, Familie, ganz, Geschenk, Geschenkkarte, Humor, mir, Weihnachten, wert, Zeit
vor 4 Monaten

Essen, Familie, hassen, Humor, Ironie, Kultur
vor 4 Monaten

an, antworten, bin, Blütezeit, Diktatorin, Familie, Geschwister, kennen, Mutter, nicht, sprachlos
vor 4 Monaten

attraktiv, Attraktivität, behindern, bin, dabei, erste, Evolution, Familie, Gene, Genehumor, Humor, Mensch, mich, Schritt, Selbstironie, Tritt, versucht, werden, zu
vor 4 Monaten

Alter, an, Aufdecken, Familie, Familiengeheimnisse, Geheimnisse, Menge, unglaublich
vor 4 Monaten

Angst, bekommen, Eltern, Elternschaft, Enkelkinder, Familie, gemacht, haben, hoffe, Humor, jetzt, mich, mir, nie, Schwangerschaft, So, Stolz, Teenager, viel, werden
vor 4 Monaten

Alter, Familie, Finanzen, finanzieren, Geldprobleme, Hasse, Humor, kaufen, Konto, Lage, nicht, sich, verpflichtet, Verpflichtung, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke, zu

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Alle lustigen Familie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

18 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

8 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

17 Leute checken gerade 👀

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

24 Leute checken gerade 👀

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

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14. März, 2026

4.239

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jetzt live auf TikTok:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Soeben entdeckt auf X:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Trendet auf Slack:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jetzt live auf Discord:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

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