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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Trendet auf Discord:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Gerade geteilt über TikTok:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Beliebt auf Pinterest:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Frisch gepostet auf X:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Gesehen bei WeChat:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Gesehen bei Twitch:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

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11 Lustige brechen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

11 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

8 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

11 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Trendet auf Instagram:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Beliebt auf Slack:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Gerade geteilt über Slack:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Macht Lärm auf Threads:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

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