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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Gesehen bei Twitch:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Gerade gelandet bei Slack:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Witziges Spruchbild über Selbstdisziplin und innere Konflikte, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ein Wecker für das 'Ich will früh aufstehen und produktiv sein' und einer für das 'Snooze ist mein bester Freund' ⏰😴😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

19 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

11 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jetzt live auf YouTube:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

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