Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport fßr mich gefunden.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rßcken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo wßrdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhĂśrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben kÜnnen, wenn sie zu spät kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.834

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Geht gerade viral auf Reddit:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Gerade gelandet bei Facebook:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Geht gerade viral auf WeChat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, KĂśnige!

Beliebt auf LinkedIn:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen fßr unsere Branche zu missachten.

Witziger Spruch ßber scheinbare Qualitätskompromisse bei Kostensenkungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Neue und verbesserte Rezeptur: Jetzt mit 100% mehr Kreativität und 0% weniger Verantwortung! 🤪💸 #PrioritätenSetzen"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fĂźhlt. Besonders den ArschlĂśchern.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder wĂźnschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin Ăźbrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist immer wieder demĂźtigend, dass Pflanzen, die Ăźberlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getĂśtet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege Ăźberleben kĂśnnen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

13 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray fĂźr Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk Ăźberhaupt legal?

19 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

24 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

19 Leute checken gerade 👀

Sonntage sind kein Ort fĂźr Hosen oder Verantwortung.

16 Leute checken gerade 👀

So viele alte Trends kommen zurĂźck. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

17 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmĂśglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht frßh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als kÜnnte ich fßr irgendetwas nßtzlich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.038

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine HÜhlenmalerei sein kÜnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland fßhrte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Eltern einen Rat geben kÜnnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wĂźtend auf euch sind?

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht hätten wir erstmal natßrliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an kßnstliche wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Trendet auf Snapchat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Macht Lärm auf Snapchat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht kĂźssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Trendet auf Instagram:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie fĂźr klug gehalten hast? LOL!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jetzt live auf WhatsApp:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Š 2026

Zurück auf Los! ↑