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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Gerade geteilt über Slack:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Gesehen bei Reddit:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Gesehen bei Telegram:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Gesichtet auf Slack:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gesehen bei WeChat:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Witziger Spruch über das Vergessen beim Handygebrauch in den 50ern, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Willkommen in den 50ern, wo das Handy so gut versteckt ist, dass Sie es tatsächlich benutzen können! 🕰️📱😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

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Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

16 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

14 Leute checken gerade 👀

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

13 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Beliebt auf LinkedIn:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Gerade geteilt über Reddit:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

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