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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gerade geteilt über TikTok:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jetzt live auf TikTok:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jetzt live auf Telegram:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Witziger Spruch über das Vergessen beim Handygebrauch in den 50ern, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Willkommen in den 50ern, wo das Handy so gut versteckt ist, dass Sie es tatsächlich benutzen können! 🕰️📱😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

9 Leute checken gerade 👀

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

6 Leute checken gerade 👀

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

22 Leute checken gerade 👀

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

12 Leute checken gerade 👀

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

22 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

15 Leute checken gerade 👀

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gesehen bei Discord:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Gesehen bei Messenger:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

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