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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

417

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Gerade geteilt über Pinterest:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Beliebt auf YouTube:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jetzt live auf Facebook:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Beliebt auf Slack:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Trendet auf Snapchat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Gesichtet auf Snapchat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

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Lustige C-Promis Sprüche

Neue lustige C-Promis Sprüche 👇

vor 5 Monaten

C-Promis, Dschungelcamp, Reality-TV, Smalltalk, Überlebenskampf, Unterhaltung, Wo, zu

Alle lustigen C-Promis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

20 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

22 Leute checken gerade 👀

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

16 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

17 Leute checken gerade 👀

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Trendet auf Slack:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Trendet auf Twitch:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Gesehen bei Facebook:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.