Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.368

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Trendet auf Slack:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gerade geteilt über YouTube:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Gerade gelandet bei Threads:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Gerade geteilt über TikTok:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Witziger Spruch über Montag bei IKEA, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Montage sind wie IKEA-Möbel – man braucht eine Anleitung, Geduld und am Ende ist man meistens nicht zufrieden 😅🔧🛋️ #Montagsblues"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

25 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

20 Leute checken gerade 👀

Friede. Freude. Eierlikör.

14 Leute checken gerade 👀

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

16 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

9 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.147

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Beliebt auf X:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gerade geteilt über Facebook:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Trendet auf TikTok:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Trendet auf Facebook:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Trendet auf Pinterest:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Gerade geteilt über X:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

© 2026

Zurück auf Los! ↑