Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.502

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Geht gerade viral auf Reddit:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Gerade geteilt über Telegram:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Gesehen bei Facebook:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Gesichtet auf WeChat:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Gerade geteilt über X:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Witziger Spruch über Montag bei IKEA, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Montage sind wie IKEA-Möbel – man braucht eine Anleitung, Geduld und am Ende ist man meistens nicht zufrieden 😅🔧🛋️ #Montagsblues"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

22 Leute checken gerade 👀

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

7 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

23 Leute checken gerade 👀

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

18 Leute checken gerade 👀

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gerade gelandet bei Threads:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Gesehen bei X:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jetzt live auf X:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Gerade geteilt über Twitch:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jetzt live auf Facebook:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑