Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

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Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

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Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

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Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

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Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

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Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

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Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

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Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

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50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.