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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

600

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Trendet auf Discord:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Trendet auf Messenger:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Beliebt auf Discord:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Trendet auf Facebook:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Start » Lustige Cabrio Sprüche

Lustige Cabrio Sprüche

Lustige Cabrio Sprüche bringen frischen Wind in jedes Gespräch über das Fahren mit offenem Verdeck! 🚗☀️ Diese humorvollen Sprüche fangen die Freiheit und den Spaß ein, den man beim Cruisen durch die Straßen erlebt. Ob du selbst ein Cabrio-Fan bist oder einfach nur eine witzige Bemerkung für einen Freund suchst, der das Cabrio fahren liebt, diese Sprüche machen die Freude am Fahren noch größer. Lass uns die besten lustigen Cabrio Sprüche entdecken und die Sonnenschein-Momente auf der Straße feiern! 😄🌈

Neue lustige Cabrio Sprüche 👇

Alle lustigen Cabrio Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

13 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

24 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

6 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

24 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

25 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

16 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

1.272

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

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