Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

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Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

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Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

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Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

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Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

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80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

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Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

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Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

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So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

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Meine Couch ist sofalockend.