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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Beliebt auf X:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Gesichtet auf YouTube:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Gerade geteilt über Messenger:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

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Lustige Callcenter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

12 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

10 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

23 Leute checken gerade 👀

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Gerade geteilt über Snapchat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Trendet auf Snapchat:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Geht gerade viral auf X:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Gesehen bei WhatsApp:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

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