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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Gesehen bei Telegram:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Macht Lärm auf Slack:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Geht gerade viral auf Instagram:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Frisch gepostet auf Slack:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Frisch gepostet auf YouTube:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Frecher, humorvoller Spruch über Mut und Selbstbewusstsein, lädt zum Lachen ein.
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Kommentar:
Ich wusste doch, dass mein regenbogenfarbener Einhorn-Pullover für irgendetwas gut ist! 🦄🌈😎

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

23 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.630

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jetzt live auf Facebook:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Gesichtet auf Twitch:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Trendet auf YouTube:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Gesichtet auf Pinterest:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

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